АНЕКДОТЫ ПРО СЕКС!

Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:
- Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп шгвыитр иядмвщжтич...


Один бомж подходит к проститутке и говорит ей:
 - Слушай, давай займемся любовью!
 - Пошел ты… Да я лучше себе ее зашью!
 Через несколько дней опять подходит к ней с той же просьбой. Та ему вновь отказала. И так повторяется несколько раз. Бомж не отставал от нее, пока она не согласилась. После секса, он ей говорит:
 - Слушай, зашивать может и не надо, а вот пару зажимов не помешают!


Приходит как-то грузин с шестью приятелями к фотографу. Ложатся: четверо внизу, трое сверху, и велят фотографу снимать. Фотограф офигел, но снял... Теперь переворачиваются: трое внизу, четверо сверху. Снимай, мол, еще раз...
Фотограф снимает и осторожно спрашивает:
- А для какого-то порно-журнала фотографии?
- Нэт! В ЖЕК-е папрасыли фатаграфию принэсти. Вот тольк нэ помню: толи 3х4, толи 4х3...

*******************


Встретились охотник и рыбак.
-Ну ты как?
-Вытащил вчера вот такого судака,- разводит руки на полтора метра, - а ты как?
-В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е@аной матери перестреляю!

**********************

Встречаются две подруги:
- Ну, как семейная жизнь?
- Мой муж последние две недели здорово стал помогать: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает квартиру, стирает...
- Дорогая, как же ты этого добилась?
- Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что. Если хозяйка не очень устает, она активно ведет себя в сексуальной жизни.
- Ну и как, это помогло?
- Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

*******************

Выходит мужик из секс-шопа, а на встречу ему приятель.
- Че это у тя в руках?
- Резиновая женщина...
- А че такая маленькая?
- Это пробник...

*********************




Есть у меня знакомая, Катюха, для которой секс - тема номер один. Интерес к сексу у нее нездоровый и гипертрофированный. В общении с ней основные, если не сказать, исключительные, темы - кто у тебя был первый/первая, сверху тебе нравится или снизу, сколько раз ты успеваешь за ночь и т. д. Ну, люди по-разному реагируют. Одни краснеют, другие отшучиваются, кто-то вполне серьезно отвечает или более того, выкладывает все в деталях.
Ну так вот. Стоим вчера с девчонками, в т. ч. некая Маша. Разговариваем.
Я: Машка, так ты, говорят, там замуж собираешься?
Маша: (не успевает ответить) ...
Катюха: Да ты чё, какое замуж? Куда ей замуж? Если она только 20 декабря девственность потеряла?!?!...
Немая сцена.

*********************


Ложатся спать муж с женой. Муж начинает жену ласкать, приставать. Жена:
 - Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.
 Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил:
 - Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!

********************

В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
 - На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
 - Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...

*******************

Разговор подруг:
 - Катька, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы?
 - В общем-то нет!
 - Это почему еще?
 - Да он ничем не лучше моего!
 - В принципе и то правда...

***********************

Парень - девушке:
 - Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе?
 - Я никогда не приглашаю домой на первом свидании!
 - Уговорила, пусть наше свидание будет последним!

*********************

Встретились две секретарши:
 - Ну, как твой новый патрон?
 - А, не спрашивай! Видать отсырел! Сколько вчера ни бился, так и не выстрелил!

***********************

Строгий отец дочери:
 - Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
 - А какого цвета был автомобиль?

*****************

Старый бык поясняет молодому:
 - Запомни, если нет клейма на боку - значит, то телочка, если есть клеймо - значит, уже коровка!
 - А если и клейма негде поставить?
 - Значит, это наша доярка Маша!

*********************

Проститутка обращается на улице к импозантному мужчине:
 - Мужчина, вы не желаете в меня инвестировать?
 - Извините, мадам, я не инвестирую в отечественную экономику.

**********************

Белый спрашивает у негра:
 - И за что вас женщины любят? Вы что, как-то по-особому с ними обходитесь?
 - Конечно, по-особому.
 - Ну так научи.
 Тот и научил. Мужик радостный прибегает домой, ложится с женой в постель.
 - Слушай, - говорит он, - а давай вот так...
 Жена переворачивается и бормочет:
 - Ты прямо как негр...

*********************

Мать говорит дочке:
 - Ну как же так? Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты уходишь от нас с первым встречным!
 - Ну, мама, если бы ты знала, что и сколько раз в меня вчера этот первый встречный вложил, то ты бы меня не осуждала.

*******************

Подружки:
 - Да я ему даже ни разу не изменила!
 - Не верю, неужели ни разу!?
 - Ну, не везло мне как-то.

******************

Секретарша генерального директора очень известной фирмы рассказывает своей подруге:
 - Мы выехали из Москвы на шикарном джипе вдвоем, не считая шофера. Проехали Курск, потом Украина, смотрели Полтавщину, Крым, Ялта, побережье Черного моря, затем поехали на Кавказ, он показал мне Эльбрус, Казбек, я даже окунулась в Терек. Это была незабываемая поездка!
 Подруга перебивает ее:
 - Хорошо, а он показал тебе Чертов Палец?
 - А как же! Он его мне предъявил еще под Харьковом!

*************

- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
 - Да.
 - Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
 - У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно...

******************

Парень с девушкой отдыхают на курорте, остаётся два дня. Парень достает два презика и заявляет девушке:
 - Ты как хочешь, но у меня еще два вечерних платья осталось, пока не одену, домой не поеду.

******************

Леди вошла на кухню и спрашивает строго у молоденькой поварихи:
 - Что делает здесь этот пожарник?
 - Следит, чтобы мясо не сгорело, мадам!
 - А он знает свое дело?
 - Еще как, мадам!
 - Пришлите его ко мне, когда отключат свет. Нужно проследить, чтобы не получилось пожара от свечей!

*******************

Еврей спрашивает у раввина:
 - Можно ли в Судный День спать со своей женой?
 - Да, можно.
 - А с любовницей?
 - Нет, с любовницей нельзя.
 - А почему?
 - В Судный День еврей не должен получать удовольствие.

**********************

У психиатра.
 - Понимаете, мой муж считает, что он самолет.
 - Это как?
 - Ну, например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему посадку дают только на запасном аэродроме.
 - Да он пошутил, наверно.
 - Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что у него, к тому же, технические неполадки. Уж и керосином его заправили, а шасси все равно не выдвигается.

*********************

- Гоги, ты видишь эти виноградники?
 - Вижу, дядя Гиви.
 - Я возделывал земля, я покупал лучший лоза, я ухаживал за ней, как за юный девушка, и меня кто-нибудь называет Гиви-виноградарь?
 - Нет, дядя Гиви.
 - Гоги, ты видишь эти винные погреба?
 - Вижу, дядя Гиви.
 - Я знаю древние секреты виноделия, я собирал их по крупицам по всей Грузии, я сам придумал многое, что и не снилось старикам, так меня кто-нибудь называет Гиви-винодел?
 - Нет, дядя Гиви.
 - Вот видишь, Гоги. И вот стоит хорошему человеку совсем немножко поиметь маленький, никому не нужный овечка.
..
**************************

- Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?
 - Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык.

************************

Муж возвращается домой. Жена:
 - Снова по бабам бегал, скотина.
 - Дорогая, а ты знаешь, что по статистике русский мужчина женат в 56% случаев?
 - Ну и что?
 - Так я и есть этот мужчина. Я женат ровно на 56 процентов.

Спасибо за внимание!Подписывайтесь!Я постараюсь дать много полезной  и нужной информации!)